Modo de vivir

“¿Cuándo dejarás de comportarte como una loca? ¿Cuándo sentarás la cabeza? Si es que siempre vas corriendo y gritando, algún día te matarás por ir a lo loco…” ¿Y qué hay de malo en estar loca e ir de un lado a otro corriendo? ¿Es que acaso quieres que me quede toda mi vida sentada sin poder disfrutar de lo que me rodea? ¿De no poder disfrutar de lo que soy y como soy? Perdona…pero es MI VIDA, yo la disfruto como quiero. Me gusta tal y como es ¿y sabes por qué? Porque me gusta esa sensación de gritar tan alto que me libro de todas las frustraciones que cargo en mi día a día, porque me gusta ir rápido sentir que nadie puede pararme y que si me doy una ostia por ir demasiado rápido aprendo dónde están mis límites y aprendo también a poder superarlos. Pero no sólo aprendo a ir rápido si no también a ir despacio ya que yendo rápido no ves las pequeñas cosas que me rodean, porque haciendo las cosas con calma me doy cuenta de bastantes cosas, me doy cuenta de pequeñas cosas…pequeños detalles que aunque algunos crean que son cosas mínimas para mí son grandes cosas que me ayudan a ser feliz, a reírme con cualquier tontería con un amigo, a darme cuenta de quién es feliz o quién sufre…pequeñas cosas que si las haces despacio aprendes a verlo. Así que… “soy tan extraña que vivo mi vida con calma pero a toda ostia”

Miedo a fracasar

¿Nunca has sentido que la mayoría de la gente espera grandes cosas de ti sin que sepan que el esfuerzo que haces es igual, menor o un poco mayor que de las otras personas? Yo sí más de una vez. “Ésta es una chica muy responsable y trabajadora…ella te ayudará…ella se esfuerza mucho…a ver si aprendéis de ella…tía los profesores te aman”. ¡Queréis dejar de ponerme como ejemplo de una puta vez! No soy tan buena como os creéis, ¿no os dais cuenta de que me hacéis grande sin yo quererlo? Veo que no, que no sabéis lo duro que es que alguien espere mucho de ti y que en realidad hay personas que trabajan mucho mejor y más que yo y no las veáis solo porque parece que nunca he roto un puto plato en mi vida y no es así, sólo veis lo que queréis ver porque soy de una manera distinta a cómo soy. ¿Creéis que alagándome conseguís hacerme sentir bien? A veces sí, porque sé que me he esforzado en algo que he puesto todo mi empeño pero en otras cosas no ya que he visto cosas aún mejores que las mías y no se las valora como se merecen… ¿Sabéis? Con esas palabras lo único que hacen es que a veces tenga miedo al fracaso, esperan tanto de mí que a veces tengo bastante miedo a no conseguir lo que me propongo y defraudar a quienes más esperan de mí…

Música

Si alguna vez me preguntasen si la música es algo que han hecho personas para expresar lo que sienten diría que sí y algo mucho más para mí. Diría que sí porque muchos han puesto empeño en conseguir lo que quieren, en poder expresar su: alegría, dolor, dudas… O experiencias de otras personas.

¿Que por qué es algo más para mí? Simple, para mí no es sólo las emociones de las personas que componen cada letra de cada canción, para mí es el mejor escondite que puedo tener. Ahí puedo esconderme, ponerme los cascos cuando no quiero oír más y alejarme de todo y de todos, la única compañera de mis lágrimas o la que cuando quiero llorar y no puedo me ayuda a que pueda soltarlas. También me ayuda a sentirme bien cuando no quiero estar con nadie, cuando sólo necesito su compañía, con mi cara empapada en lágrimas y en mis oídos sonando fuerte y maravillosa mi diosa favorita.

Así que si me preguntasen que es la música para mí, sin duda respondería eso.

Carta a mi melli

Bueno melli… ¿qué te puedo decir de este verano? Simple, ha sido el mejor verano de todos los que he tenido, porque he tenido la suerte de ir conociéndote más y conocí a una persona que sabía y sé que siempre de alguna manera u otra acabamos entendiéndonos. Lo que más he disfrutado contigo han sido todas las conversaciones que he tenido contigo a lo largo de estos tres  casi meses, cada palabra que me decías o que te decía eran únicas porque con ellas nos hemos reído con otras hemos llorado… pero lo que cuenta es que nos hemos tenido mutuamente aún no estando cerca pero para mí es como si hubieras estado conmigo en el mismo lugar. Sé que estos día no han sido muy buenos para los dos ya que no nos hemos sentido muy bien emocionalmente pero hemos intentado sonreír y llorar cuando lo hemos necesitado, y hemos estado apoyándonos el uno al otro intentando haciéndonos reír con cualquier tontería o subnormalidad como nosotros lo llamamos. También ha sido uno de mis mejores veranos ya que en el día de mi cumpleaños nos lo pasamos bastante bien aunque pobrecito de ti, me estuviste aguantando casi seis horas, pero me lo pasé muy bien. Igual que en esos días de playas que echamos, que fueron y serán inolvidables. Que quiero que nunca olvides que si te sientes mal y me necesitas que me llames e iré para ayudarte en lo que pueda  y si tengo que llorar por ti lo haré y si me tengo tirar al suelo para que te rías lo haré porque para eso eres mi mejor amigo, mi melli, una de las personas que más valoro, que más me importa, una persona que valoro más que a mí misma y por eso quiero verte sonreír porque la sonrisa de un amigo vale más que nada. Y melli sé que te asusta empezar algo nuevo pero eso es normal como se suele decir  “Tenemos más miedo de lo desconocido que a los cambios”, y sé que poco a poco te irás acostumbrando a esta nueva etapa. Y bueno melli, que espero tener más momentos contigo y que sepas que te quiero mucho cariño que me tienes para todo. ¡TE QUIERO TONTO!

Pesadilla

Avanzo lentamente sobre la abrumadora oscuridad, de pronto veo que me acerco a algo… no tengo ni idea de lo que es así que comienzo a correr hacia ello, es… un espejo. Me veo reflejada en él, me miro una y otra vez pero es extraño no me recordaba así… con el rostro más feliz que he visto nunca, del espejo sale mi supuesta mano derecha y coge mi izquierda… me conduce dentro de aquel espejo, lo primero que vi fue una luz que seguidamente me llevó a mi infancia, vi a esa pequeña niña que no tenía miedo de mostrarse como era, una niña llena de miedos pero decidida a la hora de la verdad. Después, otra luz me cegó y me mostró algo que hasta hoy lo sigo viviendo y teniéndolo presente, unas pequeñas lágrimas se juntan formando varias compactas y deslizándose lentamente sobre mi cara, sentía muchas cosas a la vez pero los sentimientos que más me abundaban eran la tristeza y la ira, tenía ganas de liberar toda la tensión que se estaba acumulando dentro de mí, tenía ganas de gritar y de dar golpes. Seguidamente más imágenes de mi vida, el primer corte... lo hice… por rabia ¿quizás?, por odio al mundo que me rodeaba, luego la primera arcada por odiarme a mí misma y a mí reflejo mirándome con asco y odio. No pude más y lloré desconsoladamente, mi yo feliz me seguía mostrando cosas que me hacían demasiado daño, acabé en el suelo casi muerta, sólo podía ver lo oscuro que era todo. Cerrando lentamente los ojos pude escuchar el paso de alguien que se acercaba creía que era mi yo del espejo para seguir mostrándome cosas, me levanté rabiosa para decirle que ya era suficiente, que me dejara en paz, que ya había tenido suficiente y ella respondió: “Por eso te muestro esto porque ya has tenido suficiente, es hora de que empieces a sonreír”. Se marchó al igual que yo desperté de la pesadilla en la que me había quedado atrapada.

Sólo sé que no sé nada

“¿Sabes? Soy drogadicta” “¿Cómo?  ¿Pero, por qué?”  “Sí, soy drogadicta en depresión…es algo que no sé cuándo empecé con ello pero que está presente en mi día a día y me resulta imposible o no soy capaz de salir de ello. ¿Sabes?, paso la mayor parte del día preguntándome el porqué me siento así, no es que me guste estarlo, pero a veces es como un amigo que siempre está ahí, que sabe tu sufrimiento y ve tus lágrimas. El que mejor te ve por dentro, un cuerpo vacío o que se está consumiendo poco a poco en su mar de tristeza… es duro sentir tanto en largo tiempo, pero poco a poco te acostumbras aunque a veces te consume tanto que acabas en la cama llorando con la única compañía de una melodía triste, sin fuerzas para hacer nada, sin fuerzas para mirar al mundo a la cara, sólo teniendo odio por el simple hecho de permanecer ahí. Sintiendo como si me hubieran arrancado todo lo que tengo por dentro, como si estuviese vacía, como si no quisiera estar con nadie sólo con la soledad y mi doble personalidad, discutiendo con ella pidiéndome que lo haga, que yo misma acabe conmigo. Aun que utilizo todas las armas que puedo contra ella y la venzo, poco a poco, pero la venzo. Sin embargo, ahora me cuesta menos intentar vencerla pero lo hago, porque tengo motivos para seguir, porque si me dejase vencer haría de sufrir a personas que me importan, que no sabiendo lo que me pasa, me dan la ayuda que necesito para vencer a cualquier cosa que me haga pensar en que no puedo seguir hacia delante…” “Y si tienes personas así…¿por qué te sientes mal?” “Sólo sé que no sé nada"